Par ailleurs, certains physiciens craignent
qu'un supercollisionneur ne génère un trou noir
qui engloutirait la Terre et toute forme de vie.
Quelle bande de mauviettes !
On n'a rien sans rien.
Tu as vu ça ?
L'école de pharmacologie cherche des volontaires.
"Testons médicament contre phobie sociale,
"crises d'angoisse, agoraphobie et TOC."
Pourquoi chercher des cobayes ici ?
Le magasin de bédés doit pas avoir de panneau d'affichage.
- Y a quoi ? - Une bombasse chez Sheldon.
Chez Sheldon ?
Elle s'est perdue ?
Je crois pas. Je l'ai suivie depuis le parking.
Peut-être son avocate...
Elle peut examiner mes pièces à conviction.
Oui, je suis dégoûtant, je mérite une fessée... d'elle.
Et mince, j'ai remis ça.
- C'est parfait. - Merci d'être venue.
Salut, l'ami !
L'ami ?
Pardon du retard. Je bosse sur un projet
qui me vaudra une place sur la prochaine navette spatiale.
Tu n'es pas en retard, je ne t'attendais pas.
On ne m'attend jamais et tout à coup...
Bam ! Howard Wolowitz.
Tu fais les présentations ?
Si tu veux. Voici Missy.
Missy, je te présente Leonard, Rajesh et Howard, donc.
Enchantée.
Nous aussi. Tu embaumes.
Vous êtes de vieux amis ?
Il y a un bail, il a passé neuf mois la tête entre mes jambes.
Je te demande pardon ?
C'est ma jumelle.
Elle se croit marrante, mais j'avoue que ça m'échappe.
Ton sens de l'humour frôle le zéro, Shelly.
Et comment tu mesures le sens de l'humour ?
Avec un humouromètre ?
Je te trouve délicieusement drôle.
Comme les Français disent...
Bon, je récapitule.
Leonard, Howard et...
Rappelle-moi ton nom.
Rajesh.
Quel bon vent t'amène du Texas ?
C'est le destin qui t'envoie.
Un mariage à Disneyland, demain.
Ô destin, ton nom est Anaheim.
Et des papiers à lui faire signer pour les biens de papa.
Tu aurais pu les poster. Maman t'envoie m'espionner, avoue.
C'est donc pour ça qu'on t'appelle "génie"?
On m'appelle "génie" parce que j'en suis un.
Dis à maman que je pèse 75 kg
et que je vais bien à la selle.
Bon mariage. Salut !
Puisque le mariage est demain, passe la soirée avec nous.
C'est gentil, mais Sheldon est un solitaire.
Enfant, il renvoyait déjà ses amis imaginaires, le soir.
Pas mes amis, mes collègues imaginaires.
- Reste, on a de la place. - N'importe quoi.
- Voyons, Shelly. C'est la famille. - Et alors ?
Est-ce que j'invite ta mère, moi ?
J'aimerais autant éviter l'heure de pointe.
Ne m'appelle pas Shelly.
C'est réglé, tu restes.
Je te raccompagne.
Ta voiture est bien bâtiment 3, niveau C ?
Quelqu'un peut m'expliquer ?
Je vous la fais courte : on a 8 ans
et Sheldon transforme mon minifour en fourneau industriel.
Classique !
Pour cuire les semi-conducteurs céramiques
de mes circuits intégrés.
Il construisait un robot armé pour me virer de sa chambre.
Où elle s'obstinait à vouloir entrer.
Bref, j'enfourne mes muffins et là, grand flash !
Pas le temps de dire ouf, j'ai plus de sourcils.
Pas possible !
Si. J'ai passé tout le CE1
avec des sourcils mal dessinés par ma mère.
C'était ça ?
Je croyais que le programme de CE1 te donnait cet air hébété.
Leonard,
tu as oublié ton caleçon dans le sèche-linge.
C'est pas à moi.
T'es sûr ? Il y a ton petit nom inscrit dedans.
Ça me revient ! Je l'utilise...
pour nettoyer mon...
matériel de chasse sous-marine.
Je fais de la chasse sous-marine.
Quand je chasse pas à l'arbalète...
Je te présente Missy, la sœur jumelle de Sheldon.
- Penny, la voisine. - Salut.
- Vous vous ressemblez pas. - Alléluia !
Les faux jumeaux, issus de 2 œufs, ne se ressemblent pas forcément.
Alléluia !
Ecoutez ça ! J'ai été pris comme cobaye
pour un remède miracle contre la timidité pathologique.
- C'est super, Raj. - Je suis optimiste.
Bonjour, Missy.
On m'a parlé d'éventuels effets secondaires.
Dis-moi, Missy, as-tu déjà rencontré un homme
du sous-continent exotique qu'on nomme l'Inde ?
Oui, le Dr Patel, de notre paroisse.
Un brave homme, ce Patel.
Si tu aimes la moto, je t'emmènerai sur ma bécane.
Ton scooter 2 cylindres avec panier à l'avant ?
C'est pareil, il faut mettre un casque.
- Tu connais le Kâma Sûtra ? - Le manuel d'érotologie ?
Le manuel d'érotologie indien !
Ne te demande plus qui a écrit la bible de l'amour...
c'est nous.
- La sœur de Sheldon est mignonne. - Je la matais pas !
J'ai seulement dit qu'elle était mignonne.
Peut-être... Si on aime les femmes grandes...
et parfaites.
Pourquoi tu ignores ta sœur ?
Je n'ignore pas ma sœur, je vous ignore tous.
Voilà de quoi grignoter.
Excellent !
Des cornichons et...
De la crème d'oignon.
On n'a pas l'habitude de recevoir.
Tu apprécies les pyjamas ?
- Sûrement... - Encore une invention indienne.
Y a pas de quoi.
Mes ancêtres ont inventé la circoncision.
Y a pas de quoi.
Je vais me faire une manucure, ça te dit ?
Et comment !
- Merci. - Y a pas de quoi.
Salut, Missy.
- Salut, Leonard ! - Oui, salut, Penny.
- Vous deux, lâchez l'affaire ! - Toi-même !
C'est mon appart et la sœur de mon coloc.
T'as déjà Penny !
Tu peux me dire dans quelle dimension j'ai Penny ?
- Je peux prendre Penny ? - Ça va pas !
Je peux en placer une ?
Je commande des pizzas, tout le monde aime le pepperoni ?
- Je peux te parler en privé ? - Si tu veux.
T'inquiète, je prends sans fromage pour toi.
Il n'y a pas de honte à ne pas digérer le lactose.
Regardez-moi, je suis indien, j'ai inventé le pyjama !
Regardez-moi, j'ai pas de prépuce !
Tu sais que ta sœur est une très belle femme ?
Certes, sa minceur est du goût de notre culture occidentale.
Il est notable que l'embonpoint était jadis le critère de beauté
car il suggérait l'opulence.
- Fascinant. - Pas fascinant, notable.
D'accord, j'en prends note.
Ce que je veux dire, c'est que Koothrappali et Wolowitz...
font un de ces rentre-dedans à ta sœur...
Je vois.
Sans vouloir critiquer ta rhétorique,
on serait bien plus avancés si tu avais commencé par là.
Parfait...
Que de détours inutiles pour m'exposer ta thèse !
D'accord !
Tu dois réagir.
- Pourquoi ? - C'est ta sœur.
Je ne vois pas le rapport.
Certes, on a cohabité 9 mois dans un utérus,
mais depuis, on a pris de la distance.
Voici mon avis :
ton père n'étant plus de ce monde, c'est à toi de veiller
à ce que Missy choisisse un géniteur convenable.
Intéressant.
Nous partageons le même ADN.
Il y a une chance, si infime soit-elle,
que ses entrailles recèlent un futur individu
aussi remarquable que moi.
Exactement.
Il est de ton devoir, pour toi et la postérité,
de préserver l'intégrité génétique de la progéniture de ta sœur.
Tu as raison.
L'accès à ses trompes de Fallope requiert mon accord préalable !
Je suis Shiva, le destructeur. La fille est à moi !
Fais gaffe, j'étais champion de judo en colo de maths.
Cessez vos chamailleries puériles, ça suffit.
On arrête !
Je vais vous mettre d'accord.
Vous n'êtes pas assez bien pour ma sœur.
Tu te prends pour qui ?
L'homme de la famille.
- C'est lui qui décide. - Toi non plus.
Quoi ?
J'aimerais autant que mes futurs neveux
n'aient pas des gaz après chaque esquimau.
Y a pas de quoi se réjouir.
C'est les médicaments. Je peux pas arrêter de sourire.
Leonard m'a souligné les enjeux génétiques
et il est évident qu'aucun de vous ne convient.
Attends, c'est Leonard qui t'a souligné ça ?
L'erreur est humaine, passons.
- Tu rates quelque chose. - Quoi donc ?
La diversité génétique est une garantie de robustesse.
Il faut une pointe de moka dans le lait familial.
En théorie, tu n'as pas tort. Mais en pratique,
je te rappelle que tu as besoin de médicaments
pour pouvoir seulement lui parler.
Tu fais une fixation sur ces médicaments.
Je tuerais mon rabbin à coups de côte de porc pour elle.
Je n'ai rien contre les Juifs,
juste contre les hommes sans carrure qui vivent encore chez maman.
- Sheldon, tu exagères. - Tu trouves ?
Mange ce bout de fromage sans péter et tu pourras coucher avec Missy.
Sans blague ?
Je peux te parler une seconde ? En privé.
C'est la nouvelle mode ou quoi ?
D'habitude, personne ne veut être seul avec moi.
L'erreur est humaine, passons.
Déjà, tu me prostitues pour du fromage...
mais depuis quand tu te soucies de ma vie sexuelle ?
Je n'y avais jamais songé avant qu'on me le fasse remarquer :
tu portes un ADN très prometteur.
- Qu'est ce que tu racontes ? - Je m'explique.
Je suis une mutation génétique supérieure,
une amélioration de la médiocre cellule souche.
Qu'entends-tu par "médiocre cellule souche"?
Toi.
Mais tu as en toi le potentiel pour un autre moi,
plus grand, plus intelligent, avec moins de taches de rousseur...
Un "Sheldon 2.0", en quelque sorte.
Un Sheldon 2.0?
Exactement.
Tu as ton mot à dire dans le choix de tes partenaires
car le manque d'attirance réduirait les chances de conception.
C'est une blague ?
Pas du tout. La fréquence des coïts augmente la fécondabilité.
Ça suffit, Sheldon. Assieds-toi.
Toute ma vie, j'ai dû supporter
que mon jumeau soit, pour citer maman,
"un être céleste à part".
Je me suis toujours comparé à un coucou.
Une créature supérieure
dont l'œuf atterrit chez des oiseaux ordinaires.
Il accapare ensuite la nourriture
et laisse les vulgaires oisillons mourir de faim.
Heureusement pour toi, la métaphore s'arrêtait là.
Elle s'arrêtait pas à "coucou"?
Ecoute-moi bien.
Si tu veux jouer les frères protecteurs, super.
Avec plaisir.
Mais dis-moi encore une fois avec qui coucher
et ça va chauffer comme quand on était petits. Tu te souviens ?
- J'ai une autre proposition. - Vas-y.
Tu donnes tes ovocytes.
On les congèle le temps que je trouve
le donneur de sperme approprié
et on te réimplante les ovules fécondés.
Tout le monde est gagnant.
Rectification :
Missy sort avec qui elle veut.
Réglons cette histoire.
D'accord. Missy se planque chez Penny
pour éviter qu'on la drague.
Pas du tout. Elle s'est isolée pour appeler sa grand-mère malade
et elle voulait se laver les cheveux.
Tu es d'une naïveté affligeante.
Me cherche pas.
- T'en veux encore ? - Assis.
Quitte à nous battre pour Missy, faisons-le dans les règles de l'art.
Prends ça !
T'en veux encore ?
Il est à terre !
- Allez, relève-toi ! - Te relève pas, salope.
La sélection naturelle à l'œuvre.
Je pleure pour l'humanité.
Je vais annoncer la bonne nouvelle à Missy.
Ça va, toi ? Tu vois toujours ton Mike ?
- Oui, pourquoi ? - Pour savoir.
Je pourrais parler à Missy ?
Bien entendu.
Oui, Leonard ?
Vu que tu repars demain, je voulais t'inviter à dîner.
C'est adorable. Non, merci.
- Tu as prévu autre chose ? - Non.
Bon...
Bonne fin de soirée.
A plus !
On n'avait pas pensé à tout.
C'est pour quoi, Howard ?
Je vais bien, merci de demander.
Je venais voir Missy.
- Bonsoir, Howard. - Howard, le Magnifique.
- Tu aimes la magie ? - Pas vraiment, non.
Alors, tu vas te régaler.
Ceci est une canne ordinaire.
Veux-tu sortir avec moi ?
Non.
Sans regrets ?
Merci, j'appréc...
Appré...
Pauvre chou, les médocs font plus effet ?
Salut, beau gosse. Je t'attendais.
J'avais un chien qui geignait comme ça.
On a dû le faire piquer.
Un message pour maman ?
Tu peux lui dire
que je réoriente mes recherches sur la théorie bosonique des cordes
vers la théorie hétérotique.
Je lui dirai que tu lui passes le bonjour.
Bon, ce fut un plaisir de te voir.
Même si mes testicules s'en seraient passés.
Viens là, Shelly.
- Je suis très fière de toi. - Vraiment ?
Je crâne souvent d'avoir un frère ingénieur de l'aérospatiale.
Tu dis que je suis ingénieur de l'aérospatiale ?
Je suis astrophysicien.
- Je vois pas la différence. - Tu vois pas la différence ?
- Au revoir, Shelly. - Je rêve !
Tant qu'à faire,
dis que je suis péagiste au Golden Gate Bridge !
Ingénieur de l'aérospatiale, quelle humiliation !
Adaptation : Delphine Hussonnois
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS